1.3 Creation

Давно не рисовала. Наверное с веcны. и вот хоть один нормальный рисунок ухухух *-* 

Захотелось экстравагантности. Вообще в последнее время очень нравиться такой стиль типа панки что ли. 

Непонятное состояние

Непонятное состояние. Что на меня так влияет осень? Холода? Перессорилась со всеми с кем только можно, заболела. Ничего не хочу кроме шоколада, от которого у меня уже начинается уже привычная аллергия. Не по ком не скучаю. Сухо в душе. Ничего не хочется. Не хочется слушать музыку любимую часами, тошнить от нее уже. Не хочется смотреть новые фильмы, смотрела вчера нехотя Сид и Нэнси. Пересмотрела старые вырезки Камеди Клаба и Подъёма. Ничего не жду. Ничего не хочу. Поссорилась, не хочу мириться. Не страдаю от одиночества. Не страдаю от того что отныне у меня нет телефона. Отныне у меня только плеер. Который садиться через 3,5 часа это для меня безумно быстро. Не хочу черного чая с молоком. Непонятное состояние. Начала вести дневник. Я НАЧАЛА ВЕСТИ ДНЕВНИК, ЭТО ПОСЛЕДНЯЯ СТАДИЯ ДЕПРЕССИЯ, И ВОТ ОНА. Твою же мать. Да что же это такое я не хочу гулять. Я не скучаю по лету, хотя нет, вру, скучаю по лету 2011. Все друзья поменялись. Все поменялось. Я поменялась. Я стала тупой занудой. Я все что делаю то что читаю книги, сижу в блоге и кричу на Лёлика, что бы он не кричал. Кто такой Лёлик? Лёлик, твою  же мать, моя морская свинья. Ну, конечно же кто же еще. Потерянное состояние. Да когда же ты пройдешь? Какие лекарства нужно выпить??? Похуизм не помогает, извините отключить его не могу. Хочу извиниться только перед одним человеком и никак не могу решиться на это. Да, черт побери, я была неправа. Неправа я, сознаюсь, да.

Да еще проблемы с блогом установила этот долбаный динамичный просмотр, в котором что бы написать комментарий нужно раз сто обновить страничку. Потому что у меня в нормальном режиме были окна, которые я до сих пор не могу удалить. У меня сообщения повторялось по два раза. У меня вообще все было не  так. А как это все исправить  я не знаю. Короче я тут со своим пессимистическим настроение испортила его, наверное и вам. Побросаю картинок. А хотя нет, еще не все. Зарегистрировалась в твитере ссылка.(многие его не поймут украиский язык в большинстве) И создала паблик вконтакте ссылка. Кидайте свои твитеры буду читать ну и паблики если они у вас есть. Но а сейчас картинки.

Красный цвет волос

Покрасилась цветной хной уже чуть-чуть смылось волосы стали более рыжеваты чем красные, но фото делала 5 дней назад тут не изначальный цвет, но все же красный ^_____^

mimimi

Привет на четыре дня закрыла блог, потому что были проблемы вчера написала админу исправили, завтра поменяю дизайн, сейчас самый простой :)

От ничегонеделания сделала пару снимков.

Настроение-осень.

В субботу праздновала ДН. Выкладываю подарочки :З

Песни ванильные в голове засели. Слова милые вспоминаться на протяжении недели.
Люди так часто не вспоминаться как песни. Погода меняется. Влюбляюсь реже.
Влюбляюсь в осень. Люблю не тебя. Никого. Воздух. Воспоминаний нет. Все улетело с ветром.
Книги читаю, глазами по строчкам черным. И мои герои все ты. Все с твоей прической. Милый. Мой неуязвимый. Которого нет. Который спрятался в глубине надежд. Которого рисует ветер листьями. Ты любил меня. А я нет. На паузу нажав один акцент. Утром. Заставку на телефоне сменю. И с телефонной книги тебя удалю. Не буду с истерикой подписывать тебя Козел. Хотя. Истерю постоянно. Мило. А знаешь так наверное должно было быть что наказали меня силы свыше. Но знаешь есть одно но… Не верю в приметы и суждено. Не верю. Не знаю. Забудь. Все наши пути разошлись в 5 минут шестого или в половину девятого. 49 апреля. Мило. Кофе с лимоном. Сердце со льдом. Меняю планы на жизнь. Живу в кино. Пишу стихи вроде о тебе но без тебя. Так бывает, поверь. Я не знаю тебя. И когда набираю с трудом твой номер телефона. Каждый гудок-вечность. Больше не наберу. Слишком краткая жизнь, что бы слушать гудки. Слишком. Я забываю. И в голове ванильные песни. Под которые бывает… рыдаю.

Многие не поймут.

Listen or download би2 и чичерина мой рок-н-рол for free on Prostopleer

Шизофрения наверно что ли. Страдаю тобой. Без тебя. Странно, вообще говорить ты и без меня. Как так получилось, что не общаемся в социальных сетях до ночи. Как так что не ревнуем друг друга к прохожим, хотя друг друга никогда не видели в глаза. Нет вру. Видели. И довольно часто. Но что-то перевернулось во мне, наверное, моя гордость и я не подошла не сказала то «привет», да черт побери, как я жалею об этом.  Мои поступки, моя боль. Ничего больше не скажу. Потеряла тебя как очередной телефон.  Телефон, в котором душа, телефон в котором осталось все. Я потеряла. Но слишком гордая. Ну почему? А сейчас я в ожидании обыкновенного звонка казалось из прошлого, казалось из небес. Я жду его, жду что на экране моего побитого телефона появиться твой номер который знаю наизусть, но все равно претворюсь что для меня незнакомый. И тихо как всегда с полным равнодушием скажу «привет, почему позвонил» ты скажешь какую-то чушь в ответ, но она тронет за самое сердце и когда я наконец пойму что это ты, да ты, ты уже бросишь трубку и скажешь «ладно перезвоню потом» и это потом никогда не настанет, никогда. 

Шизофрения болею тобой. В музыке. В каждом луче солнца. В каждой фразе прохожих. Болею. Болею. И жду твоего «привет, ты как?» ДА НИКАК МНЕ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ ПОЙМИ ТЫ ЭТО, НАКОНЕЦ. Но не скажу никогда, ни за что не скажу, ведь побоюсь услышать, такой мне известный ответ «понятно, перезвоню позже» и тишина тишина длиною в вечность.